80--男女交往中的几种观念

男女交往中的几种观念

选择人：

我们不能因为在恋爱中对方一切在自己眼里都是“优秀”的，所以要认清一个人需要我们要把眼睛擦亮才行，要多接触与对方的朋友多接触看对方是怎样对待对方的朋友的，看对方的朋友是怎样反馈对方的，要知道时间长了再好的包装也会露出狐狸尾巴的。

送礼花钱、送礼物、甜言蜜语、嘘寒问暖、体贴入微、接送你回家都是为了追求你而产生的追求手段，这也是最求异性的基本的一种表达方式，我们更要注重的是对方，对方的家教家风，对方的品德修养道德观念等人性方面的稳定性可靠性，对方的为人处世能力这些才是我们需要重点的方面。

自私自利，爱贪便宜等丑恶的灵魂是需要我能自己去寻找和发现的，这关系到如果两人走到一起未来的发展和自己的幸福，是否能享受对方的劳动果实。这其中的内涵意义我想各位看官是会有深刻体会的。

成熟稳重懂我----理想伴侣

对于社会中那些成熟有经济实力社会经验会洞悉少女心里的很多所为“成功人士”，这是少女只想到对方能给与我们什么，从来没深思我们能给与对方什么，对你年轻的我们除了年轻漂亮其他一无所有，可那些成熟稳重懂你的大叔们一旦得手后一段时期后往往会再重新寻找过去的那个你。

而那些洞悉少女心思的成熟没有经济实力的一些大叔也打着成功人士的幌子来又骗你，迁就你最后就降维打击你，如果你自己不能及时回头那就往往沦为他人的一种赚钱工具。

沟通：

世界上没有两个完全的物体，人也是一样。我们在沟通的时候我们常常就是想到对方应该懂我吧，当我们的情绪得不到控制的时候就随性而发，至于这期间说什么怎样说就不管了，这也是我们在吵架的时候往往一个说服不了对方的原因。要么就是我们的沟通无效，对方不懂或假装不懂：要么就是被对方牵着鼻子走，要么就是自己气的要死。我们很多的委屈和不平总想让对方来按照自己的行为办事，可往往在沟通中因为在沟通中情绪、方式、内容的表达适得其反。在沟通中我们要注意自己的情绪，要把自己想要说的准确的表达出去，而对方说的内容我们需要找准其中内容才行，不能因为对方的情绪而丧失判断原则。这往往也是聪明人一两句就解决问题，而情绪不稳的群体一言不合手脚并上的结局。

所以，我们在沟通前选择说话的方式和语气比内容很重要，沟通中听别人说什么而不是怎样说。什么是自己的事情，什么是别人的事情我们要区别而待。这也是人们常说的态度决定一切，管好自己才是前提之一。

爱自己：

自重自爱自律才是爱自己的基础。从物理和生物上面来讲，首先我们要选择爱自己珍惜自己的一切包括自己的身体、思想、行为。对那些有损自己的身体健康的人和事都要远离，之后我们要学会生存自食其力，这样我们才不会因为对方或敌人的一点小恩小惠而感恩戴德甚至想以身相许。当我们能自食其力骄傲的生活在这个社会我们就不会被一些眼花缭乱的烟火所迷失自己，也会更加懂得人生的重要意义懂得更好的珍惜生命，更不会因为对方对自己的一点点好而从到一起。

尊重自己自我负责就是爱自己的开始也是自己幸福的源泉。

安全感：

“不幸的童年要用一生来治愈,幸福的童年可以治愈一生”，这也是很多为不幸福的婚姻找出的理由，也是推卸责任的理由。安全感是自己给的，爱与被爱是一种不可控的，我们可以举个例子：今天是夫妻相约夫妻生活的日子，可今天妻子的生理期提前到了或丈夫因单位的重要招待酒醉不醒，那怎么办。爱与被爱是不断转变的，一个丈夫因为经受不住外面的诱惑从此在外什么浪蝶花丛中，可你还为了丈夫的一次次缺席的晚归而坐立不安，而焦虑恐慌，而感觉不到安全感。你说这被爱的安全感是你可控的吗？一旦爱你的人变心，就算你在家大摆满汉全席，就算你身穿性感内衣，就算你学会勾魂妖艳的舞蹈你能让对方回心转意吗？这些内因，如果是外因呢，试问如果我们生活在俄乌战争中我们的安全感又变成了什么呢？

所以安全是自己才能给与的，爱与被爱只有不停的转换，要让爱变成常态才是一种永恒，是学习去爱才是真正的安全感的开始，是学会爱自己的开始。

那些情感砖家请问“怎样的童年才是幸福的”，问有多少孩子的童年没有被打被骂呢？有多少是原生态的家庭呢？幸福与不幸福没有一个统一的标准，小孩一样大人也是一样。所以爱自己让自己强大、不让自己变成情感的奴隶才是安全感的开始。

你认为的安全感是什么呢？也许很多人说：抓住经济大权。哈哈哈是有道理的。

附注：在男女关系的之间往往是一些渣男对我们的底线，如果我们一次次的退让或不好意思往往会让对方得逞或伤害，有时在对方的诱惑和诱导下连对方的真实性而忽略。渣男是有渣的原因是因为对方的渣有所收获才能更渣，为什么会这样呢？难道我们这些女性不反思一下吗？

对于自信也是一种安全感的一种，有人说不要在意外界的别人的眼光和评价。现实真的是这样吗？在家庭、在单位、在社会我们自我的价值、地位、进步都需要他人的评价眼光而产生的。难道我们真的可以不在他人的评价世俗眼光吗？

其实不自信的是来自求而不得或得而怕失，这是在社会竞争中的根源，是成功者对失败者的打击。很多时候我们总以为自己缺什么我们就该去补缺什么，很少去深层次的去思考我们到底为什么要去做，比如：在单位有一个岗位自己可以有竞争的机会，而对自己在处理那个岗位的各种关系感觉又怕处理不好，看看其他的竞争对手又感觉相差一截，而自己现在的岗位与要竞争的岗位绩效基本差不多，不同的是要竞争的岗位有外快捞，那自己怎样选择呢？深层次的思考是不是一种欲望往我们有求而不得欲罢不能的感觉给自己带来一切不必要的思想负担。

在很多时候我们在寻求解决问题的方法的时候吗，我们往往感觉道理很对，但到实用的时候往往感觉牛头不对马嘴。这就像我们在解决夫妻矛盾的时候，我们往往会劝说弱小的忍让再忍让再给对方一次机会，而对于施暴的嗜赌成风的另一方劝说往往一次被对方凶横闭嘴。就很少有人来说你们这样是没救了，为了保护弱小的一方还不如离婚的决定。对于离婚我们传统的概念是劝和不劝离，我们的善良和道德不是一味的容忍和退让，没有锋芒的善良和道德只有纵容贪婪和邪恶，我们要在人性规律的前提下追求美满平衡的善良。如果劝有用还用牢狱干嘛？这也是对症下药的前提就是找出问题的所在，才能一针见血。